每个周二开例会，好象是很多媒体的习惯。
中午起床后，拉开窗帘发呆，昨天节目里兴高采烈的预报着好天气，今天却是久违的阴天，想着下午要交的收听率调查表，月度节目日志，年末改版方案，还有毫无头绪的新节目样带，我的胃又铺天盖地的搅拌起来，最近我的胃一直不好，而我不敢吃太多的胃动力，医生说要节制药物。
我的脾气变得很奇怪，暴躁，不过控制的很好，最近经常怀疑自己的精神出现问题，尽管我已经开始习惯在黑暗中入睡。我常常哭泣着醒来，各式各样的心痛，很真实，醒来后觉得惶恐，而进入这个季节，我开始过分的掉发，这些都不是好的现象。
再说例会。
从上个季度开始，我们的收听率不断滑坡，所以每周的例会变的压抑很多，总监安排我们听各地的节目样带，好的坏的，形形色色，我们的任务是学习，从节目形式到节目风格，甚至主持的声音，好象哪里都有问题。每个人都变的很焦躁，或者唧唧喳喳，或者一片沉默，我记得鸟类也是这样，而这大多出现在遇到危机时。
我不知道为什么我们的思考变的那么单一，好和坏变成两种对立，自我的价值判断也没有一个可以去衡量的标准，我们固执的往自己的方向走，却总是不放心的回头看别人走到哪里去了，然后追上去一通撕打，接着再遍体鳞伤的选择与其分手上路。一段时间后，别人走远了，我们却来来回回，耗费在路上。
明年，可能会有更重要的任务，我总是惴惴不安，因为节目外的事远多于节目本身，而我是不喜欢与人撕打的。

过完国庆的第一天。
所有的人都走了，把我留在这里，看来我又需要好几天来习惯一个人的生活。
已经不会有人来这里了，上次写的博客，看了一下日期，2004年7月14日，过了一年多再来这里，只是因为想起这里还有一张照片，拿来明天交单位的作业，顺便把那些老旧的发霉的日志拿出来，打发无聊的周末。
要写的已经不会写了，这里的音乐也不知道去那里了，好在那些一起写博客的人也都慢慢荒废了，懒的不是一个，总有可以原谅的机会，只是，我也不再知道你们生活的可好。
今年的本命年过得凶险无比，手缠红丝线，我等着过年呢~

我一直都知道，真正王子公主般的爱情，属于那些幸运的人，只是，请允许我，做一回灰姑娘，为我的王子驻守……

　　我出生在一个不起眼的农村，我的家庭和一般的农家没有太大的区别，而我，也在我的安静的村庄里长大。我长得并不美丽，甚至一身的土气，这些，是到了城里上高中，发现了那些和我完全不一样的人儿的时候，才察觉的。
　　我是家里的长女，我还有一个妹妹，我的父母只是普通的农民，可是，他们坚持让我上高中，于是，我从乡下，来到了镇上读书。
　　我的学校是一所市重点中学，很美丽，学校的前面是一个很古老的湖，通过一条长堤与外界联系，学校后面是一座山，连接着蜿蜒不息的山脉。这里很安静，你可以在夕阳西下的时候，从操场高高的围墙上，看到外面的田野和农家的炊烟，这个偏居一隅的小镇，有着千年的历史，在这里，你可以看完整个人生的上演和落幕。
　　我喜欢这个小镇，因为，这里的味道让我放松，空气，湖泊，落日和不远处孤单的尼庵，时间停住不前。这个晚上，我在陌生的城市给你写信，依然闻到了那样熟悉的气息，和，那段我生命中遗失的美好。
　　你可以叫他任何你想称呼的名字，在我的心里，他是一个浮标，忘记了他的名字，忘记了他的容貌，却依然记得他对我微笑时，阳光打在我脸上的灼痛。这个在我生命中注定消失的男人，让我明白了界限和奋不顾身的惩罚。
　　当他第一次站在我面前的时候，我看到了他身后的那个女孩，晶莹剔透，是的，他们是那么和谐和般配，就像童话里的王子公主。这个长发的女孩，脸上带着好奇和羞涩，轻轻地对我点头，我闻到了来自她身上的很好闻的味道，很久以后，我会知道，那是一种叫做“三宅一生”的香水。
　　我轻轻的捏了一下我的手指，告诉自己，原来，人是可以这样有所区别的。
　　他们是我的新同学，来自不同的地方，以不同的表情向我问好。很多的人来自市区，这些养尊处优的人阿，他们正在抱怨学校的偏僻和安静，而他们不知道，对于我的那个村庄而言，这里已经是完全不一样的世界。
　　我只想过我自己的生活，我和他们不一样，也并不想进入他们的视线，在漂亮的公主们中间，我看到自己的影子，一个流离于人群之外的丑小鸭。我没有资生堂的化妆品，我从来不知道一件衣服可以花掉我们一家一个月的收入，我不吃肯德基，必胜客，这些与我无关，因为，太过陌生。
　　他本不应该与我有任何关系，这个一进校门就受到女生追逐的男孩，穿着干净的灰色毛衣，有着一副漫画主角般的脸孔，不太笑，喜欢看着别人的眼睛说话，坐在教室的角落发呆或者画画。我想，没有任何一个女孩不喜欢这样的男孩吧，他的身上有让人着迷的味道，就像小时侯，在乡间小路上抬头看星星的那种晕眩。
　　我记得那天他叫住我，“嗨”他用那双漂亮的眼睛向我询问，“你可以带我去你家写生么？”我不记得我是怎么回答的，只是，我感觉到阳光在我的脸上劈啪作响，还有，那样的一双眼睛。
　　我带他去了我的小村庄，那里依旧宁静，我们坐在山脚下，我教他辨认各种不一样的小花，还有，告诉他春天这里的景色。我说“来，闭上眼睛，然后把这里所有的色彩都放进你的心里，你就可以做一个最棒的画家。”
　　他做了，用嘴角的弧度告诉我，他很快乐。我看着他侧面的轮廓，心里一片空白，这样的一个男孩，这样的一个男孩。
　　我站起身，慢慢离开，我想，这样的距离是好的。我看着他在那里画画，专注的表情，这一刻，我突然明白了我心里的恐惧。
　　回到学校，我们似同陌路，我依然可以看见那个女孩每天为他买可乐，在球场捧着他的衣服幸福无比，陪他吃饭为他补课，或者偶尔为哪个爱慕女生的闯入争执哭泣。我还是会经常看见那双眼睛，然后微笑着擦肩而过。

　　我没有想过，有一天，我会成为他的情人。
　　当他看着我，在那个空荡荡的操场，我抬起手遮住了他的眼睛。我很害怕那样的视线，天真而穿透人心。我说“陪我看落日吧”。然后，他吻了我，温情而小心。
　　之后的一切，完全失去掌控。他牵着我的手走过操场，走过教学楼，走到教室。这一路，我看到了那么多的表情，惊讶、鄙夷、茫然或者其他，当然，更多的是恶狠狠的埋怨，来自那些喜欢他的众多女生。然后，我看到了那个女孩，她站在那里，穿着一身的素洁连衣裙，眼睛里有很多的不知所措，她没有看我，只是一直一直地看着他，她在发抖，我感觉到，于是，我挣脱了他的手，跑出了这场让我无力挽救的难堪。
　　所有的人指责我，是的，我和他根本不是一个世界的人，我只是一个乡下的孩子，土气并且毫不美丽，我连丑小鸭都算不上，而现在，我夺走了公主的爱情。我听到他们骂我无耻，听到他的朋友劝他不要任性和莫名其妙的好奇，听到女孩的哭泣和旁人对我一致的侮辱。我站在一场毫无预兆的海啸前，看着天空变暗。
　　他告诉我，要勇敢，他当着所有人的面，宣布对我的执着，他拉着我去球场看他打球，然后把他灰色的毛衣塞到我的手里。我觉得我已经完全没有了判断的能力，我只能拉着他的手，狂奔在这场灾难里。
　　女孩找到了我，在我进教室的前一刻。她告诉我，他喜欢画画，她是一路陪他走过来的；她告诉我，为了他，她放弃了去北京的机会来到这所学校；她告诉我，为了他，她搬出学校和他同居；她告诉我，为了他，她打掉了2个孩子。她说：“把他让给我好么，为了他，我什么都做了，我已经什么都没有了，我会一直追随他，而你，又可以为他做些什么。”
　　是的，我什么都没有做，我只是匆匆忙忙地掠夺了她的爱情，比起这样的一个女孩，我凭什么就可以拥有他。可是，我突然想起了他的眼神，我的爱情开始在我的体内膨胀，为什么我不可以爱他，为什么我不可以和他在一起？我有爱的权利，不管他的曾经我是否参与，我只希望和眼前的这个女孩有同样爱他的机会。我告诉她：“对不起，我也一样爱他。”
　　我觉得我是勇敢的，为了他，我勇敢的站了出来，捍卫他给我的坚强和爱情，我以为，他会给我支撑，一起来面对这一切，而这场风雨，终会结束。

　　女孩自杀了，她的父亲找到了我，告诉我这个消息。他说，他必须带她去北京。她的父亲是一个航空公司的高级工程师，女孩本该照他们的安排，进航空学校做美丽的空姐，可是，她舍不得这个男孩，一直留到现在。
　　我所有自以为是的尊严和爱情的执着，在一瞬间崩溃。我觉得自己像12点之后的灰姑娘，回到了自己该有的生活，我的脑子一片空白，我觉得讽刺和难受，我不知道我在干什么，我还能干什么。
　　一个月之后，我退了学，因为妹妹也开始上高中了，而我，想离开这场海啸。
　　我一个人离开那个城市，来到这里。现在，我在一家服装厂上班，生活很安静，我会每个月打电话回家，寄钱给父母，却不再回去。
　　我知道他考上了他心目中的美院，而女孩，就像她所说的，依然回到他的身边，追随着他的生命。这个美丽的空姐，放弃了她在北京的家庭和一切，在一个叫做天堂的城市，为他驻守。我想，真正爱着的人，真正为他勇敢的人，还是她吧，而他，是否看到了这一切。
　　我不知道我曾为他留下什么，甚至来不及问他爱我的理由，我没有可以想念他的任何凭证，包括一张照片，也没有。慢慢的，我开始无法完整的拼出他的容颜，只是那样的一个轮廓和眼神。我想，也许，我也该开始遗忘了吧，这个原本不该出现的男孩。
　　我有一张女孩给我的画，是那个写生的日子男孩画下的，我看到了那个下午的阳光、山坡和我说的话，还有，那张画上，我的样子。

　　安然，写这封信，是想了很久的事情。我只是喜欢在夜里听你的声音和那些透明的感动。拿起笔的时候，我告诉自己，那就写吧，哪怕没有一个人可以明白和救赎。所以，正如你所说的，我只是需要一个聆听者，和我的生活没有任何干系的陌生人，我的故事会伤害别人，所以，选择这样的方式，才能让我自己潜入最真实的内心深渊。
　　我是个没有安全感的孩子，尽管已经慢慢长大，我活得不快乐，很不快乐，好象从我有记忆开始，这一切都不曾改变，一直继续着，像是刻在了墓碑上的咒语，至死不能逃脱。
　　我是一个17岁的女孩，和所有的女孩一样，我的身体在发育，我的眼神变成了玫瑰色，我散发着青涩而致命的诱惑力，我是个漂亮的女孩，并且，不久的将来，我会是一个更加漂亮的女人。这一切，拜我母亲所赐，因为，她是一个美丽的女人。
　　从小，我的母亲是我的骄傲，我的同学，我的朋友，我身边所有的人，没有一个人拥有比她更完美的母亲。她是那么美丽，那么高贵，那么善良却也那么寂寞。我没有父亲，从小我就知道这一点。我见过那个男人，趾高气扬，俗不可耐，和我的母亲在一起，简直就是一个讽刺。而就是这样的一个男人，最终却先抛弃了我的母亲。
　　是的，我是母亲一手带大的孩子，从我8岁起，我就没有了父亲。那个该死的男人，因为钱，出卖了我的母亲。
　　1995年，也是这样炎热的一个夏天的下午，我在我的房间睡午觉，突然听到隔壁母亲房间里传出来的尖叫声，那是一种撕心裂肺的声音，有母兽一般的绝望和死亡。我光着脚哭喊着跑向我的母亲，我很害怕，从未有过的恐惧。那个男人在房间的门口拦住了我，我死命的挣扎，哭叫，喊着“妈妈，妈妈”，我不知道我的母亲怎么了，我对着那扇阻挡的房门和眼前的这个男人，拳打脚踢，疯狂扑打。我的母亲在里面哭泣和叫喊，而我，被这个男人一巴掌扇晕了过去。
　　当我被一阵凌乱的脚步声唤醒，我终于可以透过半开的门，看见我的母亲。她跪在床尾，全身是伤，她的头发凌乱不堪，身上的衣服尽数撕裂，她的嘴角有血，我看不见她的眼睛，她就那样跪着，像死去一般。
　　等我足够长大的时候，我知道了那天发生的所有的一切。
　　我的母亲被那个男人用来做了一场交易，8岁的我，亲眼目睹了我的母亲被人强暴。
　　我已经无法完整的向你叙说整个事件的始末，我只能告诉你，我不是母亲和那个男人的孩子，我是母亲此生唯一爱过的男人留下的纪念，或者灾难。我没有见过我真正的父亲，没有任何一个人可以告诉，为什么这个男人抛下我和母亲消失了。我不能问这个可怜的女人，我知道，我永远也不可能从她那里得到答案，那是她已经死去的记忆。
　　当我出生的时候，我得到了一个父亲，他是一个爆发户，很有钱，而我从他那里得到的，除了钱，还是钱。他不喜欢我，因为我是女孩，他也因为我的出生而不喜欢我的母亲，并且当时，他还不知道这一切的真相。
　　他的生意越做越大，而他，也开始需要一个他事业真正的继承者，他热切的渴望可以生一个男孩，和他一样丑陋和无耻，以便继承他所有的财产和血统。我的母亲一直没有再育，于是，他在外面和不同的女人交往，并且带回家来叫嚣和辱骂。可悲的男人阿，他始终没有得到他所要得到的那个帝国继承者，因为，他是一个没有生育能力的男人。
　　所有的真相开始显现出它本来的面目，而我和我的母亲，彻底的成为他所要报复和杀死的对象。这个丧心病狂的男人，用我母亲的美丽做筹码，换回了他的一笔大生意，然后，将我的母亲抛弃。
　　我们搬出了那幢极尽奢华的房子，我们没有钱，我的母亲在这里只是一个异乡客，而我又那么年幼。所以，生活的压力和凶残，在我们身上挥下了血淋淋的鞭痕。我的母亲为了养活我，做过所有她可以做的任何一切事情。有时候，为了7块钱，她要整夜整夜的趴在灯下，穿那些长到看不到尾的霓虹灯饰，或者，去菜场和那些小贩做无证买卖，然后慌张的在稽查组的追逃下，换回几块买米的生活费。我的母亲把自己逼成一个泼妇，因为，在这个城市中，离异、美丽却身无分文的女人，随时会成为一个可怜的受害者，更何况，这个女人还要养活她年幼的孩子。
　　1999年冬天，我的母亲已经开始在一家公司上班，做最简单的工作——保管员。事实上，我的母亲非常聪明，并且足以写出让人惊叹的文章，可惜的是，我的母亲因为要在我出生之前嫁给那个男人，而放弃了读书。所以，在她不得不面对生命中最严寒的过程的时候，她完全被曾经和现实所打败。再也没有人需要她交流三毛或者杨绛，再也没有人需要请教她客厅的落地窗需要搭配什么样的窗帘，再也没有人与她切磋小糕点的制作方法，她只是一个被生活压弯了躯壳的女人。
　　2001年，我的母亲带着我和我们所有的家当搬进了一所新的公寓。那不是我的家，只是我必须住的地方。那个时候，我的母亲做了一个男人的情人。那个男人很爱她，可是不能为了她离婚。母亲已经不再计较这些，我想她已经累了，并且再也没有力量把我送进更好的成长环境，这是她唯一可以选择的方式。
     这个世界已经完全变了，谁都不能确定，明天会不会比现在更加糟糕。而我的母亲，一个美丽而不幸的女人，她还能怎样来改变这一切。
　　母亲把我送进了一所私立学校，我在那里慢慢的进入自己的生活和生命。我开始回想我们所走过的这一切，我的眼神开始变得和母亲一样坚硬而落寞，尽管，我还只是16岁的年龄。
　　我不常回去，只是偶尔打电话给母亲，或者在月末收到她的数额不小的生活费。我知道这一切一切的真相，这对我太过残忍，尽管我会在母亲面前像我年龄般那样微笑。我想她应该知道吧，因为我们有相同的眼神和落寞的姿态。
　　那个男人对她很好，每星期总会有几天留在她的身边，并且为她准备富足的生活，对我这个女儿，他也是尽心尽力，起码，我的银行卡上，每个月总会有一笔不是母亲给我的钱，足够我买漂亮的衣服，在校园里体面的生活。我把那些钱都提出来，存在了一个自己的帐户里，密码是我母亲的生日。我希望在她四十岁生日的那天，用这笔钱，买一份礼物，写上那个男人的名字，送给她。对于一个男人而言，他已经做的够好了，我希望我可以为他做些什么，当然，更重要的是为了我的母亲。
　　我已经很久没有回家了，哪怕放假的日子，我也依然留在学校。一个人独处是我喜欢的方式，我没有什么朋友，在这样的私立学校，身边都是一些天真的富家子弟，他们更喜欢谈论名牌，或者炫耀所谓的爱情。这真好笑不是么？
　　我的母亲给我打电话，她说她开始留起长发了，就像小时侯我记忆里的那样。我说，这样好，也许这样就幸福了。
　　我和我的母亲一样美丽，并且，也许会比她更加美丽，只是我的身上再也不可能出现像她一样美的眩目的东西，那是一个女人的天真。无论经历过多少，她都是纯真的，也许不幸福，也许还很孤单，但起码，在她的心里面，永远为自己留着一些什么。是什么，我说不上来。
　　安然，我不知道这样的故事你听懂了没有，可是，这是我第一次把它们放在我的面前正视，我说不上来我此刻心里的感觉，但，对于这样的一个故事，除了表述和聆听，我找不出更好的办法来解脱。这是一个不被救赎的故事，故事里的我被刻在所有的痕迹里，无法逃脱。我想，我已经经历的足够多了，在我的身体慢慢变的饱满和娇艳欲滴的过程中，我的心里像一口枯井那样干涸。我不知道我还有什么可能会获得你所说过的，最后的幸福，而谁又会是我的幸福。
　　那么，就让我独身一世吧，就像我曾经一路走来的那样，两手空空。

一直没有勇气写下这个题目，我还没有准备好离去和开始

２００５年的夏天，我孤身一人，在这个没有依傍的城市，开始我离开大学后的生活．
这里没有我的家人，朋友也各奔东西，这个夏天很热，３８．９度的高温让我整夜的失眠．我抱着浸了水的冰枕偷偷给自己写日记．
我很孤独，从来没有那么空荡荡过，我的身边没有让我安定的东西在支撑我，我漂浮在这里，漂浮在这个随时会蒸发的夏天，茫然四顾，不知所措．
每天晚上下了节目，一个人穿越城市回到偏僻的住所，很害怕很害怕，不敢穿高跟鞋上班，不敢穿裙子回家，经常一个人站在路上发呆或者恐惧．这个城市的夜黑的很快，穿梭在深夜空荡荡的小巷，总有想叫喊的慌张，脚步凌凌乱乱，低头跑过陌生人蔓延着的危险．
我很想念我的朋友，我很想念在杭州的他，我很想念我的家人，我很想念寝室曾经每天晚上的催促电话．我害怕这样的寂寞和危险，我害怕一个人的黑暗和失眠，我害怕半夜惊醒时心里的那些恐惧．整夜整夜的上网，写东西，听音乐，我需要有声音在我的身边，这样让我安全，我总是抬头看见窗口的第一丝灰白，才能安然睡去．我是个胆小的孩子，从小都是，可是，我不得不这样生活着，我不知道是为什么，似乎没有足以说服我自己的理由，总是这样，总是这样
毕业了，该独立了，再也不能说不要这样，不喜欢那样，不能说过得不好，不可以埋怨没有人在身边，说善意的谎言，编好听的劝慰，再苦再难，就这样了，是自己的了，也只能狠狠拿到心里面埋起来．
还哭什么，都已经毕业了，该生活了

　　说实话，这是件很残忍的事，它不是小说，不是故事，而是这些１６、７岁的孩子正在经历和承受的事实。每次收到信，总是害怕会看到这些真相，也好几次看到潸然泪下。１６、７岁，当时我们在干什么，而现在，为什么变成了这样？谁都不能为这些来承担责任，而又有谁可以推脱掉在这些事情上的过错！
　　我很难过，我做不了一个引导者，我只是努力在做一个聆听者，而这些，可以帮助他们多少？除了我看到的和描述的这一小部分，他们的心里，还有多少不能倾吐的痛苦？
　　我震惊于这些眼前的现实，请你们，我的朋友，和我一起好好反思，我们所谓的青春，已经变成什么颜色

     和很多的相识一样，我认识成是在网络上，这真是一个奇妙的世界。这种美好一直延续到我们见面，然后，具体的故事一步步被展开。
     这不能算网恋吧，因为我和他认识不到一个星期，但从一见面，他那英俊的外貌，阳光般的笑容就虏获了我。我开始没命地想念他，每个细胞都在喊叫和兴奋，我觉得我掉进了一个洞，下坠的过程晕眩而刺激。
     他是一个高手，第二次见面我们就接吻了，这真好笑阿，我根本记不得我当时的感觉，只是很冲动很冲动，而我甚至从来没有吻过其他的男人。于是，我们所谓的“恋爱”就开始了。打电话，约会，逛街，所有恋人该做的事我们都做了，我觉得幸福一下子就掉到了我的面前，我觉得我应该非他不嫁。我什么都不想，我懒得考虑任何事，我很快乐不是吗，那就继续对他的思念，恋爱真是简单而美好的事情。
     他也没有让我失望，他对我很好。以前的他属于一个星期换一个女伴的那种，但他向我保证，他已经为我改变了，我很开心，我以为我真的可以做到这些。每天晚上，我们都聊到很晚，聊他那些光辉的历史——如何打人，如何收保护费，如何喝酒玩乐。他说他不是一个好男孩，他已经伤害了太多的女孩，他不想再伤害我，劝我离开他；他说他配不上我，我是那么好的一个女孩，无论他再怎么努力，也给不了我幸福，而他是那么舍不得放手，所以，他很痛苦；他说他告诉我这些，是为了让我更了解他，让我认真思考后再考虑要不要和他在一起。
     我被他，被他的言语，被他所形容的自己的力量完全的感动了。我哭得无比幸福，并且毫不犹豫地选择和他一路走下去。他也答应我，再不混了，要好好读书，还说准备转到我们学校，两个人一起努力。那个时候，我的身体充满了力量，不仅仅是爱情，还有责任、自我牺牲和毫无根据的信任感。我觉得我就是改变他的唯一，我必须把他肩负在我的生命里。我有了宗教一样的拯救信念，并且志在必得。
     所以，当他提出要发生关系的时候，我的脑子不知道该怎么做决定，事实上，我连什么叫发生关系都不知道，只是朦胧的觉得很严重，但也很刺激很好玩，他说没什么关系的，然后就开始吻我，我一下子就蒙了，什么都不知道了。现在我甚至回想不起具体的感觉，我只知道，他说我还是处女，并且流了很多血，还有一种尖锐的疼痛感，像长在身体里一样。
     之后发生的，才是他留给我的真正的故事。刻骨铭心，难以泯灭。
     自从那件事后，他完全换了一个人，或者说，他开始变回他原来的样子。他不再三天两头到我家不远处等我，不再天天晚上和我聊天，不再打我电话问我好不好，打电话给他，他总是在跟某个女人吃饭、聊天，他居然都不打算说谎隐瞒。他开始讽刺我幼稚，无聊，对我的话置之不理，甚至，开始用很厌恶的口吻和我说话，这一切的一切，把我打的七零八落，是我碰到一只狼了吗？我不相信，我不相信！我相信他是爱我的，他怎么会不爱我呢！！
     我一直忍着，一直安慰自己没事的，他习惯放荡了，给他一点时间慢慢改。但问题又出在我身上了，我几天不和他说话，心里就空荡荡的，像是少了很多东西。星期天，我约他出来，但他以种种理由推脱，我像是疯了一样找他，到每一个他会去的地方，找每一个认识他的人。最后，他终于来了，带了一个女的，放荡不羁，我隐约觉得我们完了，然后我主动提出分手。
     我以为阿，我真的以为他知道我只是在生气，在让他低头，让他自己回来，让他来哄我，结果，他居然真的一个电话都没有打给我，就像我身边压根没有出现过这个人一样！更麻烦的是，我发现我有了孩子。
     我不知道我有了孩子，我只是整天想他，整天生气，整天哭，我吃不下饭，我浑身都不舒服，烦躁不安。我根本读不进书，总想着，如果他现在回来，我该用什么态度和他说话？他现在在干什么呢？会不会和其他的女人在一起玩？想着想着就又哭。结果有一天，我身边的朋友问我，你怎么体育课不用请假？我像被冰水泼过一样哆嗦，尽管我不知道具体的知识，但我知道，如果女人不来例假，就可能怀孕了。而我，已经一个多月没有发现自己的身体出状况了。
     我像被人抽了呼吸一样，完全不知道自己还有没有活着，我是一个高一的女生，而现在，我居然怀孕了。我不知道该怎么办了，我的脑子一片混乱，我真恨不得去死掉算了。我每隔一会儿就去上厕所，我蹲在那里，希望可以看见从我身体里流出血来，哪怕现在把我痛死都可以！
     我给他打电话，我不知道除了给他打电话，还有什么其他的办法。结果，当我说完事情，他一声不吭，“啪”的挂了电话！再打过去，已经关机联系不上了。当时我真想去死阿！或者死了也比现在这样好！我真的没有想到，我居然会弄成这个样子，为了这样的一个男人。
     我整天神情恍惚，要不就躲着人哭，人一天天的瘦下去，我时常拿东西砸自己的肚子，或者上体育课的时候，疯了一样跑跳爬卧，可这都没有把孩子弄下来。我的一个朋友，以为我失恋，天天陪着我安慰我。一天，我实在撑不下去，把这个天大的麻烦告诉了她。她二话不说，从家里面偷了她的压岁钱存折，陪我去医院做手术。
     由于钱不够，所以，我没有办法做无痛人流。我一辈子都忘不了那天我所经理的痛苦。
     我们不敢去太大的医院，所以就挑了一家规模比较小的医院，从检查到最后决定做手术，我一直不敢看医生的眼睛。当她填表格问我年龄的时候，我说20。我看到那个女医生脸上嘲弄的笑意，和洞察一切的表情。她只说，不做无痛的，会比较难受，可我绝没有想到，会这样难受。
     我从走进那间屋子到出来，像是死了一遍，安然，我不知道怎么像你形容，这已经超越了语言可以形容的界限。我应该坐在麦当劳吃汉堡，或者和我的朋友讨论买什么款式的新衣服，而现在，我忍受着羞辱和痛苦，在手术台上打掉我肚子里的一个孩子。我的身体感受到不锈钢的冰冷，刀锋在我体内旋转的尖锐的疼痛，我浑身颤抖，我的嘴唇被我咬出血，而我甚至不敢叫出声来！昏迷前的最后一刻，我告诉自己，这辈子我完了。
    我真的完了，我已经害怕去学校，我还算是个学生么？我读再多的书又有什么用？我连看别人眼睛的勇气都没有！我觉得自己好脏，浑身都是血，还有洗不掉的污渍。
     现在有一个男生很喜欢我，而我一见到男的就恨，就害怕，就慌着逃跑。我害怕他们会伤害我，我无比的憎恨和恐惧男人，安然，这是一种病么？我该怎么办呢？
     我不知道以后会怎么样，我害怕以后再也不能生孩子，我害怕以后再也不能有正常的生活，我无处述说我的痛苦和担忧，我甚至连死都不敢，这样活着又有什么意思。
     这就是我的故事，我希望，我只是你们的借鉴。

暂时不写博了
估计很多朋友会骂我,实在是没有时间和心情,我的毕业论文出现了大麻烦,狂郁闷中